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一场虚空，一记幻灭
晚安这个无聊的城市，晚安欲火中烧的人们
丢弃我们坚实的盔甲，追求真实的寂寥，无所谓苦短的“良宵”，无所谓过去了的年轻，我真愿意就死在乱枪之下，多么酣畅多么飞扬。缓缓下沉，为一颗永无宁静的心，为一个无法安顿的魂灵。看着窗外灯火依然，，年华不在，人就是个球。球都不是，不值一文，不惜一怜，终于此生，只愿哀思如繁星似春水，无边无际，苍茫浩瀚中，若隐若现。
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怎么越来越像是拣芝麻丢西瓜，最后无一例外的连命都要丢掉，人一生就是丢弃，尤其是后半辈子就在背离中度过，似乎都在寻找安定，为了掩饰心中的恍惚。最近看棉棉的文字，感觉这之后的春树还真是和这个娘们风格一脉相承，从摇滚乐和性开始，从酒和毒品中寻找自我，我上高中的时候读了春树的书还真的挺激动的，真他妈的不知道有别样的青春，我这过的是什么日子啊，18岁每天都应该是一场战争，慢慢的走向极端，我喜欢的东西现在看来比较变态，比如以前到网吧一上网先看看肢解娃娃网站有什么动态，似乎早就给封掉了，但是我还是挺高兴的，关于我喜欢过的一切。
现在修车两个月了，处于大活拿不下小活干不好的阶段，比较郁闷，我发现我还是缺少扎扎实实干事的态度和精神。我下了前年迷笛的官方DVD，我操，当时我就在现场，那份感动在我内心澎湃着，在我看这个视频的时候，看见扭机镜子中的现场，眼泪唰唰。我觉得我注定是有一个自由的心灵，我内心的狂野永远的涌动，我渐渐的在下着许多的决心，不论这个世界怎么变化，不论我年龄增长与否，我所坚持的我一定会继续坚持下去，包括我的态度，我的执着，我渴望的激情，我爱的摇滚乐，我看的电影，我深夜读的书，我写下的文字，我失去了的女朋友，我浪费了的时间，我无聊的大学生活，我废弃了的大学文聘，我剪掉的长发，我喜欢的每一个中国乐队，我买下的许多打口CD，我看着睡着的艺术电影，我坚持去北京感受最真实的现场，我喝下的五泉啤酒，我尿出来带血的青春，我都在珍惜，我都还没有忘记，我决定我更应该向我的坚持去前进，尽管一切都终究要从零到一从一到零的过程。希望自己以后尽量不要装逼，真实面对真实的自我。看完重塑雕像的权利后，也快两个月再没什么现场了，又开始躁动了。
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我的生命似乎就停止在那一刻或是那一幕，无休止之的道歉与回忆。我经常梦见三个不同而又不约而同的女孩，她们鲜亮明丽，我爱着她们，我却无能为力去挽回什么，我也不再有什么才华，我彻底的精神崩溃了，一时间沦陷了，我只知道干好活做好人。我梦想着有一天我能给孙燕姿写一首歌，我梦想过组一个中国最牛的金属乐队，我也知道我现在喜欢的是post-rock、post-punk、index等等一系列麻拐的名词，我爱一切女性骄傲的眼神，我爱修长的美腿，我也知道我现在什么都得不到，我只是做了这些个梦，我要的也许很伟大，就是我活过的意义，那一宇宙瞬息的不变情怀。我爱着孙燕姿，我爱着重塑雕像的权利女贝斯刘敏，我爱范晓萱的转型，我爱椎名林檎的演唱会，我更爱被窝里温暖的思量。
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烽火离乱中，人们想的只是安稳平静的生活，于是现在的我们都是些无病呻吟的可怜虫，也许很幸福，但是却感觉不到，只有一阵阵的心慌意乱。就像《他的国》里的那几句话：在疯狂的世界里，有个女孩可以安静地随你而去，是多么幸福的事，只是左小龙不曾明白。韩寒很有语言天赋，这也是一种感觉，对上了就有了，很多人死乞白赖的憋不出来什么。我一直就不习惯在电脑屏幕上看文字，很多电子格式的书我看了一点就头疼，还是喜欢纸张在手中翻阅的感觉，韩寒形容说：书本躺在自己手里就好比女人躺在自己床上一样踏实。我就是要的这种踏实感，所以买书狂书店成为我一直以来的乐趣，甚至逛到熟识一个书店大多数书的摆放排列，如数家珍。其实买回来的书几乎快有一半都没有好好读，总是莫名的耽搁着，一会干这个一会看研究各女优的表演功力，浮躁毛糙。
这几天忽然感到对周围很陌生，很没有劲。希望天稍微热起来一点，或者干脆下点雨，每天刮风刮成球了。
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2009-02-15时间没有等我 是你 忘了带我走 - [破事]
说实话，我不知道我爱谁，每个人幸福的时候不论真假都那么的手足无措，两千零九年二月十四日，；离我与你最后一次的通话，听见你最后一次声音已经整整阳历一年了，没有失落只有无奈，一年的阴霾始终没有褪去，我爱你就只像是喝一口碳酸气饮料一样，这一口真他妈的过瘾。似乎想起你也只是一个令我迷失的朋友，我的人生已经面临一次重大的选择，出路也只是形同虚设，我要的早已消逝，我爱的 一年前就爱上了别人，我无话可说，我只知道我爱过你。
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来不及思考理想已经变成幻想，来不及悲伤08年就过去了，我们喧闹着开始，这一年却要似乎在寂静中溜走，没有谁能抓住她的手，不管是否纤细精致、光滑如玉。有的东西看看可以，却不可迷醉，慌乱在时空交错纵横中，这也许就是经验。冬夜如果有那么一个旅人，他告诉我，最终的涵义就是就是生命再继续，死亡不可避免，这适用于所有小说，同样更是现实。合上书，拭去泪水，或者又从刚才电影的矫情中不完全抽离，拍的真是感人，如沐春风唤醒内心最深处的温暖，也可能拍的真是烂，让你陷入手足无措的无聊之中，不知道自己在做些什么也不至于这么唐突的打给她电话：我们结婚吧。显然对方没有准备，需要思考，而她也真的深吸一口气，略有思索，然后冷静的说：求！
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去年这个时侯头发还挺长，到了肩膀得位置，每天看着什么敖德萨阶梯、安德烈·巴赞、想象的能指、大卫·格里菲斯度日，然后想象自己是一个准导演，却看不进去这些个理论，于是延续着从进大学到毕业后毕业一直的荒谬。其实中传的导演专业相对是好考的，按我去年复习的资料，只要都看过专业课考个不错成绩还是很有可能的，只是自己懒惰，再加上决心真的还不够。我很害怕我慢慢放弃我先前许多的想法，或者称之为理想，变得什么都不想什么都不想做。刚看了下了很久的《恶童》，还比较喜欢，人物画的并不出彩，像纸片一样，置身在纷繁色彩的城市街道上却又种莫名的华丽感，背景的设定比较写实，动作或许不是讲述的重点，所以比较带过，人总是飞的很高，落在地上瞬间又矫健的跑起来，故事讲述模式怎么说，就是很日本的感觉，很多电影包括岩井俊二还有很多动画，都是运用这样高潮种人物精神升华的表现手段，自我、夸张、形式、但却亲切。
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什么都丢掉了，感觉什么都没有意义，可怜可悲。信誓旦旦的年轻人一代一代就枯萎去了，人们大概就是在生儿育女的延续着自己想活下来的亘古之愁，民族性、集体心理、基因就这么传递，犯着从古至今不变的错误，做着其实都差不多的事，到底为什么这么存在呢。这时我们把酒欢歌为求一醉，也许明日就返回头大家都该真的沉睡了。短暂的时光中，从某种意义上说，我们都在做无用功，人们信教也好工作也是，很多都内心祈求着一场轮回，我也一样，暂时这种生命的延续就是一切，就是我们所说的希望。自己是没有任何希望的，从上天选择这个生命诞生就会奔向死亡，出生之后就没了希望，剩下的都是假象。如果怎样，那么怎样，我内心经常萦绕着这个小学造句的词，每个人都成熟的可以这么说我，没有想法没有做法，只是假设永远不会实现，只是如果不可能回到从前，废话，我当然知道，但是咱们大家，只要是个人都一样，都别牛逼，最后都是孤魂野鬼，等待着道行攒够再他妈活一把，不就这么回事么。如果在再来一次，我真想玩一次华丽的虐恋。这个月有些人生日，有些人迷失，有更多人在斗地主。
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做梦梦见你了，我都快忘了你长的什么样子了，一起来就好伤悲，好久没有这样了，心里憋着什么很难受，有的事覆水难收了，有的人错过了，有的感伤和思念在内心深深埋下了。或许我们都有自己的心结，不知道需要怎样才能解开，是解铃还须系铃人，还是我们永远的回避。这段梦境是这样的，坐着新式的火车，座位无比开放，我甚至为了看着你躺倒地上和你对视而笑，不知道你在那趟火车上干什么，似乎充当车长又似乎那就不是什么火车，最后你说因为我影响其他乘客要罚款，我抢下你手中的票据扔在地上，你说不行要按规矩办事，我说不能通融一下吗，我确是有点失望，感觉在这趟车上你已经离我很远了，远的我梦不见你清晰的脸庞，梦不见你现在什么发型，最后在一片混乱中惊醒。许多的暗示都指向那一次的醉酒，我都快解不开了，我经常想如果当时我没有胡闹，也许我还有机会，也许我还能和你天天发短信。活着活着就没意思了，我们所要奋斗的都几乎能预见，一场空而已，有时候羡慕永远17岁的直子，洒脱并且远离了尘世的喧嚣，不用痛苦的面对无望的人生，我们在为自己规划人生的时候，人生悄然的就快走完了，说的对：人一辈子能做成这么一两件事，真的就算是牛逼的成功的了。但是我的状态太不好了，因为我不相信会有明天，我不相信爱情，我不相信生命能有多少意义，我不相信我自己，我也不相信梦，因为梦里看不清你的脸。
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浑身的烟味，不诚实不可靠。辛辣刺鼻，孤独落寞，怅然寂寥。
我几乎忘记了过去，我不愿意回忆，更不愿意展望，每天几乎就像不存在一样。我常常想今天的事今天做，可惜没有勇气办到。我常假扮和事老不愿意有纷争发生，却在不愉快中煎熬。
我很想写出惊世骇俗的文字，宣称我的不一样，我的存在，可那有什么意义呢？活到现在往事如浮云闪现眼前，忽明忽暗，很多人若即若离，仿佛并不曾与我交往，我在一段历史之上好像没有与人有交集。我自认为的道德尊严狗屁都不是，与社会的格格不入被大家看做是逃避、不愿付出的表现。偶尔觉得自己无辜之外也没有什么可以辩驳。
很长时间我自认为我的文字可以飞扬，可以在这个世界有点意义，然而我也只是个满腹牢骚的小人物，每天陪伴我的是更加孤独的音乐以及一部部看似真挚的A片，我虚拟的爱着我爱的人，喝几口闷酒，放大一段天晴天阴，哼哼小曲，随便按几个和弦，没日没夜的忏悔，看到一切都是暗示，听到的都是诅咒，情愿一死了之，情愿自生自灭，更希望能尽早断了与世的纠葛。
我没有爱心，看见小孩就讨厌，看见猫狗也不很喜欢，想起从前伪装着的爱就一阵恶心。拍拍胸膛假装自虐一下有点生理的疼痛，幻想有过爱情，走着走着妻离子散，最后悲惨的只剩一头老黄牛在我身边，那天夜晚80岁的我与眼镜干杯说声辛苦，与嘴共饮道声祝贺，和左手碰杯生日快乐，端详着小弟弟说，如果你还活着也有80岁了。
这些天雨纷纷而落，像极了去年的同一时节，清冷，繁琐，拱起的一杯杯难以咽肚的愁绪，还多了几分无奈。总是提笔又放下，没有人生的感悟，没有什么社会的经历，陶醉在最近的一部电影，一部OVA，一本书，一张唱片，无聊的寻找摇滚之神，在别人看来没有任何意义的东西里寻找心灵的慰藉。
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这两天很想喝两杯，和去年一样，这个时间雨水充沛，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。相识便是为了分离，哪怕每天喊着在一起，每天真的在一起，总一天有人撒手人寰离你而去，她(他)走的倒是潇洒，只留下一片孤独离愁在人间，此时哪怕是天天思念，却改变不了灵魂无法缠绕，肌肤无法相亲，摸不到的灰飞湮灭，看不到的那些分解成分子的聚散离合。那么人间还有何真的不舍，有何真的留恋，有何真的依靠，但是无数的或平凡或经典的相遇，总在人类的记忆里传承。我总记得与很多朋友的第一面相识相交，每每到喝酒分别之时想起来说起来，那般清晰明亮，此时往往百感交集动情之处潸然泪下，也许我总是在任何时候都自作多情，也许我就是这么敏感忧郁，很真挚的看着你，羞似莲花一朵。
其实看《曾是超人的男子》不是很认真很有耐心，但也值得一看。很喜欢女主角表现的那个角色，独立、有能力、敏感、善良，叼着烟散乱着或半扎着的头发，给人桀骜不羁的感觉。全智贤算不上美女但是总能让人眼前一亮，从这部戏看，她之前肯定有减肥，其中她试验的这个新闻编辑在镜头中比较瘦削的，因为要有种新闻工作者特有的艺术和社会气息。片子之前我没看介绍，以为是纯搞笑的，没想到比较煽情，而且涉及的心灵层面很深，则会也使得片子不好把握这种很深的心理纠结，于是有些地方的表现，就呈现出了重复和蒙太奇的想象，不是不好，只是太多了就会太过滥情效果不好，总的来说还是不错的。一个男人因为路上没有人帮忙，抬不起翻到的车，让自己的妻子儿子丧生火海，于是就这么产生了严重心病，当然电影是倒叙的，刚开始讲得就是这个男人一直说自己是超人在路上帮助别人，影片结尾做了个升华，帮助别人不是因为之前没能救了家人的内疚和潜意识里对人类的不满，最后的舍己救人，正所谓我不入地狱谁入地狱。看完第一就想到看客这个词，从古至今都是如此，我觉得人类发展的今天却没有在这些基本的问题上进步，我们的痛苦在于随手可以帮助别人的道德离我们忽近忽远，似乎永远有短距离让我们不能完全把握，于是我们必须要与内心的魔鬼最斗争，呼唤出善良呼唤出那种能舍己为人觉悟。这部电影正是做着这样的一件事，尽管不可能改变现状，但是依然精彩。
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过敏一直不好，连续三年的夏秋交接就来这个，真是让我很痛苦，去年就走向变态反应科，做无用的扎针打针，今年还是这样，除了盼望天气快凉下来，仔细琢磨到底我对什么东西过敏。想来想去，这个世界大量开花的只有国槐，兰州市现在到处种的都是这个树，如果真是对此过敏，这岂不是把我逼上梁山。过敏的人如此之多，这个病也治不好，现在的手段就是控制，然后提高人的免疫力来治疗，效果不明显，而且容易复发，愁人呐。过敏是烟也抽不成，酒也喝不了，买的一拼伏特加还放着半瓶一直没动呢。
毕业一年多了，时光如梭，岁月如歌啊，同学们天南海北的打拼着，想起同学都很亲切，好在现在联系也很方便，基本都有消息。现在回想人一生的，时间一个刻度一个分一秒的过，为何感觉时间走的越来越快，这是个奇异的现象。我也很没心没肺，似乎忘却了我之前所有悲伤，为了段段不可能的恋情，我只是觉得我现在基本上什么都不在乎，不想做也不需要，我渐渐感觉自己都没什么想法了。我也是人往低处走，就是就在想，到底是多知道点东西好呢还是少知道点的好，道家提倡的不就是内心的空么，就像风箱来拉空了空气才能进来，硬往里挤就是把里面的空气挤出来了，内心空了才能看的清楚世间百态，才能不带太多的世俗目光来看这个世界。很难达到这个境界，很难做到与世无争，我们走向社会，去和别人争饭碗争女人争面子，今后就在忙碌与仓促中度过这一生，不知道是不是能熬到耳顺，能到躺在床上起不来的那个时候，还是英年早逝还是怎么样，争如果就是人生的价值，那么最后我们也避免不了被蒸了，人间蒸发了。当然，我们是存在的，以物质的不同形态罢了，可能这么说心里就能好受点，不至于完全的消失。我想的是如果灵魂以物质为载体，当物质转化时他随之转化呢，还是去哪里了。
已经没有办法回头了。就这么活着。但是还是有很多大家看似必须的东西离我很远，比如结婚比如生子，比如死亡，很难想象，很不真实。反过头来看我自己，虽然前几年很傻(现在也好不到哪里去)，但是我总是感觉有一种东西贯穿着我的岁岁年年，可能是彻骨的孤独，这样让我觉得自己与众不同，选择着荒谬的视角在张望在窥探，像一只不愿出壳的小鸡，寻寻觅觅。
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仓央嘉措情歌版本众多，每个听起来感觉就是有点不一样的说，当然关于仓央嘉措也不用多说了吧。贴个网上的介绍：
六世达赖喇嘛生平简介
这位六世达赖出生在被称为“西藏的江南”的“山南”地区。山南与林芝地区是指喜马拉雅山脉的东南部。东西方向的喜马拉雅山至此忽然北翘，与高大的伯舒拉岭形成了一个喇叭形的巨大通道，来自孟加拉湾的水汽长驱直入，在此留下来丰沛的降雨，因此这块土地像江南一样温暖湿润，这是西藏惟一能种水稻的地方。
六世达赖仓央嘉错（一六八三－一七四五），是西藏历史上著名的人物。出生在门隅拉沃宇松地方，从小资质灵敏，曾拜五世班禅为师，落发受戒，取法名为罗桑仁青仓央嘉错。 被迎至布达拉宫，仓央嘉措，公元1683年藏南门隅地区宇松地方的一户世代信奉宁玛派佛教的农民家庭。1697年，仓央嘉措被选定为五世达赖的“转世灵童”，是年9月，自藏南迎到拉萨，途经朗卡子县时，以五世班禅罗桑益喜（1663～1737）为师，剃发受戒，取法名罗桑仁钦仓央嘉措。同年10月25日，于拉萨布达拉宫举行坐床典礼，成为六世达赖喇嘛。在著名学者桑杰嘉错的直接培养下，学习天文历算、医学及文学等，对诗的造诣很深。二十五岁时，作为上层统治阶级争权夺利牺牲品的仓央嘉错，开始了自己的流浪生活。先后周游了青海、甘肃、蒙古、四川、卫藏、印度、尼泊尔等地。曾当过乞丐，送过尸体，生活极为艰苦。
仓央嘉措虽然家中世代信奉宁玛派（红教）佛教，但这派教规并不禁止僧徒娶妻生子。而达赖所属的格鲁派（黄教）佛教则严禁僧侣结婚成家、接近妇女。对于这种清规戒律，仓央嘉措难以接受。他不仅没有以教规来约束自己的思想言行，反而以宗教领袖的显赫身份，根据自己独立的思想意志，写下了许多意缠绵的“情歌”。
仓央嘉错被解往北京途中遭害，所写作品为二十五岁以前的东西。
日波益西仁波切：
吴虹飞与幸福大街：
容中尔甲：
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特别的空虚，源自于怀疑，虽然并不相信各种阴谋论，但是感觉从前很多东西没有意义，主要是指人的一种轮回。举个例子，我和一个人从不认识到相遇，到成朋友，再到有天朋友结婚生孩子，他的孩子在上学交朋友，然后继续，这个轮回的意义是什么？人类传承的种子？文明？在我刚才叙述的简单轮回过程中也许要发生很多的事，大家一致这么认为，但是转瞬之间，我似乎就要看到新的轮回，却是同样的路，回头再看，同样的短暂。相对于无限的时间，无限的宇宙，生命连点都不是，看得见的、拥有过的、书上写的。你能想得到的生命和岁月只不过是点的集合，合成一个点，远远的看都是静止的，没有存在过的迹象，何来存在的意义。我相当局限于自己的生命历程，无法超脱的看待世间万物，有时候喝醉了，天旋地转的时候似乎有这么种感觉，就是没有时间先后，没有空间距离，我所倚靠的床都没有形状的概念，当然醒来再回想，这种无物无象的“幻觉”就那么一会，还是逃不了我思维定式，把它推到一个时间参照的角度，那到底什么时间？我认为广义的时间就是平等的生命，狭义的时间里我将老去的这个活动，无论这个过程是牛逼的还是混吃等死的，活动与存在在新的角度是参照物，因为要对比时间的有无和变化以及长短，所以狭义的时间就是重复。有了过程有了活动就有先后就有时间，过程是存在体的过程，存在体存在的过程亦是时间产生的过程，这个时间就是最本源的时间与存在体共生，同时存在，那么我那虚无恍如没有时间的瞬间，为什么没有真正的时间停滞与消逝，就是思维的时间感迟钝跳跃，假装到了异次元？从前到后还是一个大脑的活动，与当时的时间共生，就那么一瞬，好无聊啊！
《永不止步》传记片+搞笑片，和其他传记片一样要从前到后的叙述，童年的错误，或者创伤，成为这些尤其是搞艺术的（姑且这么称呼）桎梏，这一生的结尾前总算把心结解开了，也看到生命真谛了。这个片子没有想象中的好看，但是也不错，音乐从头到尾毕竟。主要也是前面看了很多的书和片子讲这帮人基本上都是经历成名女人毒品宗教的过程，最后要么回归了终于一代宗师殿堂级人物。要么死了，后者更第一点，尤其那个滚石风云里直接被别人误杀了，还挺歹的。这个片子恶搞了一把猫王和B头士，还有那个杰克 布莱克哈，客串的保罗 麦卡特尼出现，和片中主角Dewey Cox一起去印度修灵，直接就是LSD效果小的胖子保罗，比原型好啊，后来还有直接和列侬按着打的，实际上就是这么一回事么，好纯洁的嬉皮士们啊，忽然就想到逍遥骑士，阿甘正传，滚石风云里假装同时把那个马拐的衣服一穿，以前还真羡慕，现在想要是没有大麻还嬉我的求啊，赶紧吃完回家玩老婆吧。电影表现手段总是这么让人有点不顺，就是像我心狂野啊，还有这个片子，总是有死了人和内心的魔鬼和自己的另一面直接对话来表现心理活动个内心蜕变的没有更好的手段了么？这样也不见得就细腻了多少啊，就现阶段的技术是不是就剩对白，镜头的长短了，不过也有效果还可以的，就是那个另一面的自己如影随形，时时萦绕，像是那个叫布鲁克斯还是什么，有待探索。
